LA LEYENDA DEL OPERADOR POLITICO REVOLUCIONARIO

El Conejo PLAYBOY

Un suntuoso silencio,
El repique acelerado de algunos corazones,
Un nerviosismo fluctuante,
Pareciera ser un hipódromo segundo antes de una carrera,
El reloj de pared marca las 14:00 hs.,
El primer enjambre de operadores políticos comienza su revuelo sobre las instalaciones de la FAFI como aves carroñeras esperando el momento oportuno para avanzar sobre sus presas.
A lo lejos vemos una especie distinta de operador, quizá por no ser de la zona, estos son guiados por una estrella colorada estampada en sus boinas negras, una seudo barba cubre una pequeña porción de su rostro, como si fuera este una especie de camuflaje, ¿serán estos los famosos operadores políticos revolucionarios del que todos hablan?.
Entonces procedemos a acercarnos un poco mas y podemos apreciar la pomposidad de su entorno, al parecer están acompañados de unas paquitas, (quizá mi cansada vista me engañe pero me recuerdan a aquellas que realizan esos bailes exóticos los domingos por la noche, en alguna estación de servicios), o quizá sean sus compañeras de trabajo, ¿vaya uno a saber?, lo cierto y concreto es que ellas son locales, y ellos, tienen mas fama que el propio pombero.
Sumergido aun mas en mi curiosidad, pero cauto a la vez, hecho un vistazo más de cerca, pues raramente uno puede ver de cerca esta especie, pertenecientes al folklore urbano, según algunos, bien podrían llevar el mote de leyenda urbana, es el famoso operador político revolucionario.
Aquel quien cuenta con tres celulares, pero ninguno con saldo, colgado del cuello el famoso walkietokie, incrustada en la oreja el auricular conectado por bluetooth y para acelerar sus pasos, cuentan con lo mas sofisticado del mercado, toda la tracción de un potente champion Nike ultimo modelo, en la mano un refrescante terere, pero con guampas de alpaca y termo forrado en cuero (lo único no producido por el imperio), pero algo mas llama mi atención, están todos uniformados, acaso en las elecciones no se puede …………, antes de terminar la frase recordé que ellos si tienen una orden superior que los habilita a todo, puesto que profesan la filosofía Guevarista, la de no bañarse y dejar crecer lo mas largo posible el poco vello facial con el que cuentan, ah pero sin olvidar lo de piquetero$.
Uhhff, un leyenda urbana asunceña en plenas elecciones de la FAFI, guau, estos la mueven seguro, ¿será esto alguna emergencia nacional?, no lo creo, no veo a Electra, es mas bien una emergencia estudiantil, con sombríos mensajes subliminales, dejen en las manos de la UNA el manejo de la UNE, porque somos guevari$ta$ y piquetero$.
La caza de votos comenzó, los visitantes se sienten locales, todos los revolucionarios con chivito en forma de candado preparan el avance perimetral leyendo las ultimas instrucciones de su comandante bajo la sombra que ofrece la carpa (esta pareciera estar mas acorde a su envergadura, y no así la sombra del viejo Tata Jyva).
Esperando aprender un poco del modus operandi de estas leyendas urbanas (forjada en alguna famosa casa para la juventud, 10º proyectada c/ Paraguarí, B. Obrero, Asunción, Paraguay), con su impresionante arsenal electrónico-tecnológico imperialista (todos Motorola), prestos a enfrentarse a la coalición colorada/liberal quienes impulsaban al comunismo, fue sorprendente.
Mucho se hablo de las suplicas, del pedido de migajas o de que algunos mendigaron esto o aquello, al final, la mendicidad llego.
Son las 20:35 hs. los resultados parciales fueron divulgados, la leyenda urbana asunceña ha conseguido el irrisorio monto de 10 votos, ¡QUE VIVA LA REVOLUCION!.
Solo para recordar, "La revolución es algo que se lleva en el alma, no en la boca para vivir de ella."




COMO IDENTIFICAR A UN OPERADOR “REVOLUCIONARIO”
1- Boina Guevarista
2- Remera del Movimiento
3- Guampa de Cuerno de Vaca con incrustaciones de alpaca.
4- Toldo para PC
5- Celulares con saldo o sin saldo, da igual.
6- Mesa con mantel del color de la revolucion (debe incluir pakitas).
7- Ropa adecuada al clima (Haku la yvy)
8- Medias de Algodón para no tener pyné o que no forme ampollas en los delicados pies revolucionarios.
9- Champion NIKE, Air Front Running, para correr a buscar electores.
10- Termo, con el logo del Club del Barrio, Agua, Hielo, Menta-í (para los nervios) y Cedrón Capi-í (para el corazón).
11- Reloj PADDLE WATCH IRON de precisión, para controlar el inicio y cierre de las votaciones.
12- VOKITOKI, para traer a votar “a conciencia” a los Compañeros/as.
13- Leyenda del Movimiento, bien visible durante el acto eleccionario, total la ley está de nuestro lado.
14- Auricular con BLUETOOH para rastrear VOTOS.